Yuls Baguette
Markus hatte eigentlich Alles. Ein Gesicht, welches an symetrischer Markanz nicht zu übertreffen war, dazu ein gleichmäßiger, lückenloser Bartwuchs. Er hatte einen unvergleichbar durchtrainierten, wohldefinierten Körper, obwohl er keinen Sport trieb. Ich vermute noch heute, dass mindestens eines seiner Elternteile albinöser, afrodeutscher Abstammung sein musste. War er im Sommer mit uns am Strand, wechselte er nach dem Baden vor sämtlichen Augen ungeniert seine Badehosen. Es gab auch keinen Grund, dieses nicht zu tun, es sei denn, er hatte Angst vor geschäftstüchtigen Marketingstrategen, die am Strand nach zu vermietenden Werbeflächen suchten. Zum Beispiel für fleischfarbene Zeppeline. Oder gefülltes Meterbrot.
Markus war auch sonst ein entspannter Zeitgenosse, zuvorkommend, höflich und smart. Er war so derartig charmant, dass selbst die grenzwertigsten Ferkeleien aus seinem Mund niemals primitiv oder plump wirkten. Und wenn er in der Öffentlichkeit laut furzte, lachten sogar die Frauen und gaben ihm ihre Handynummern – was auch kein Wunder war, seine Flatulenzen hatten stets das sommerliche Bouquet eines perwollierten Frottee-Badehandtuches. Er sprach bestimmt 5 Sprachen fließend und war der einzige mir bekannte Mensch, welcher am eigenen Ellenbogen lutschen konnte. Kurz: er hatte wirklich Alles! Bis auf eine Sache: Haare.
Genauer: Haupthaar. Ein Kranz mit Mitte 20 kann Einem schonmal auf’s Ego schlagen. Aber Markus‘ Kopfform war für eine Glatze wie geschaffen, außerdem war sowas modisch auch auch noch nie obsolet. „Steht Dir doch, Alter. Und Yul Brunner hatte sie auch alle!“. „Ja, stimmt schon. Aber irgendwie hätte ich lieber … eine Frisur. So wie Du!“. Also ich hätte meine Frisur jederzeit gegen sein Gebäums Fremdsprachentalent getauscht. „Aber ich habe da eine Idee. Wenn wir uns das nächste Mal sehen, Winkelsen, dann sprießen die Loden wieder!“. Er erzählte noch etwas von einer Klinik in Tschechien. Und einer Methode, mit welcher man ganze Haarstreifen transplantieren würde. Dann musste er los. Ich erinnerte ihn noch, sein Handy-Ladegerät mit einzupacken. Vergisst man ja sonst gerne mal. Auf Reisen.
Jetzt habe ich ihn nach drei Monaten wieder gesehen. Bemützt. „Na Markus, hat alles geklappt? Wächst der Flaum wieder, zeig‘ doch mal her!“. „Hör bloß auf!“, sagte er und präsentierte mir das Ergebnis.
An dieser Stelle fehlen mir noch jetzt die Worte.
Aber ich versuch’s nochmal: habt Ihr schonmal einen geflickten Volleyball gesehen? Oder ein teilbehaartes Knie, dessen Rotationszentrum mehrfach operiert wurde? Habt Ihr vielleicht sogar schonmal ein mehrstündiges Headspin-Training auf einer Streichholzschachtel-Reibefläche absolviert? Könnt Ihr Euch in etwa vorstellen, wie ein Conehead nach dem Besuch einer Tropfsteinhöhle aussieht? Oder Niki Lauda, der versehentlich in einen Kreiselmäher gefallen ist?
Aber das Ladegerät hatte er mit.
Dumm gelaufen… *LOL*
Und danke, dass meine Woche jetzt schon mit einem Lacher beginnt.
bei dem thema muss ich spontan an den ersten hellboy denken. der eine mitarbeiter diesergeheimorganisation fragt hellboy doch auch, ob sein neu implantiertes haar gut oder doch eher wie puppenhaar – also dieses in kleinen büscheln punktweise zentrierte haar – aussieht. *g*
vin diesel und bruce willis sind jedenfalls lebende beweise, dass eine glatze, wenn man sehr wenig haar und die geeignete kopfform hat, verdammt sexy sein kann! *roarrrrrrrrrrrrrrrrr*
und wie hörte ich mal einen intelligenten mann mit lichtem haupthaar sagen?
„je weniger haar da ist, umso kürzer sollte man es tragen.“
gildo horn ist das perfekte gegenbeispiel, das zeigt, wie es NICHT sein sollte. *g*
daher also mein fazit:
lieber mit würde eine glatze tragen, als irgendwie dram rumpfuschen und alles noch schlimmer machen.
die meterlange strähne, die zur schnecke gewickelt wird, um den ganzen kopf zu bedecken, ist nur ein weiteres beispiel verzweifelter versuche, die höher werdende stirn zu verbergen.
eine ähnliche erfahrung musste ich leider auch machen. allerdings ging es bei mir um meine ausfallenden rückenhaare. wenn ich mir das ergebnis jetzt so anschaue, muss ich sagen, vielleicht wäre es besser gewesen, keine rückenbehaarung mehr zu haben.
Wenn das Blut, werter Herr Winkelsen,
weil andernorts benötigt, komplett aus dem Kopf abgezogen wird, soll das ja auch nicht gesund sein. Hätten Sie ihren Bekannten da nicht warnen können?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich mag Männer mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
Ja, ja, die Eitelkeit der Geschlechtsgenossen ;)
Und dabei hatte ales so gut angefangen. Wobei ich sagen muss, dass mir ein Mann, der es für notwendig erachtet sich selbst am Ellbogen zu lutschen ohnehin merkwürdig vorgekommen wäre. Haare hin, Haare her.
ich bin da ganz der Meinung, des Herr´n Erdge Schoss…
HerzLich…)T(…
w.
Gut gelacht am Montag! Danke dafür. Und ich muss mich korrigieren. Die Kanye ist GEIL. Zumindest die ersten drei Tracks. Weiter hab ich noch nicht gehört. So lang is meine Fahrt zur Arbeit dann doch nicht. Der Umweg war schon nötig, um überhaupt 3 Tracks zu hören. Zur Mittagspause die nächsten drei
;-)
Soll er halt zu seiner Nichtbehaarung stehen… stopp, das wäre zu einfach, oder?! ^^
Ich mache täglich mein Headspin-Training auf der Reibefläche einer Streichholzschachtel, wo ist das Problem??
„gefülltes Meterbrot“… Gnnnihihihi. Großartig, MC.
Und dabei können Männer mit Glatze so sexy aussehen. Schade für den armen Kerl.
flatulenzen=handynummern?
es wäre zumindest mal ne alternative, die es auszuprobieren gilt.
herzlichst, Danimateur
Bitter für den guten Markus. Aber mit dem sommerlichen Bouquet eines perwollierten Frottee-Badehandtuches, das möchte ich mir lieber nicht im Detail vorstellen. Liest der eigentlich hier mit?
gnihihihi…aber eins muss ich ja sagen: ich kann mir nicht vorstellen, das du gegen das fremdsprachentalent getauscht hättest. stichwort: propecia..;)
nennt man auch praghaar.
auf ihre ausführungen hin unternahm ich soeben den versuch, an meinem ellenbogen zu lutschen. es funktioniert (rechts). danke!
„ich hab die haare schön, ich hab die haare schön….“gib ihm das als mantra mit!
Wie gut für ihn, dass gerade Wintereinbruch war und sich niemand über die Mütze wundert.
och der arme! wieso hat man dem armen mann nicht gesagt, dass ein schönes gesicht nicht lang genug sein kann?
also das mit der zunge und dem ellbogen geht ja wirklich nicht!
@Man in Metropolis: Bitte! :)
@oasenhoheit: Tschja, aber dafür war’s dann irgendwann ja leider zu spät, nech!
@der.grob: Ah, ein Leidensgenosse! Call me groback!
@Erdge Schoss: Miiiich?! Herr Schoss, bitte glauben Sie mir: ich hab damit nichts am Hut. Verstehen Sie? Am: Hut.
@schaezle: Den haben Sie von mir! :)
@Aquii: Falle Eitelkeit. So kann’s enden…
@Johanna: Das hätten Sie sehen sollen, Frau sez! Sah unglaublich sexy aus, die Ellenbogenlutscherei.
@Stella: Waaaas?
@Gürtel: Hö? Wie früh warst Du denn schon im Plattenladen heute? :)
@Mone: In. Der. Tat.
@Sabine: Öh, gar kein Problem. Meinjanur. :)
@GIZA: ^^
@Frau Ährenwort: Allerdings.
@danimateur: Sie meinen: mehr furzen?
@Westpfalz-Johnny: Ich glaube, whudat.de ist in der CSSR nicht zu empfangen. (Finde den Fehler!) :)
@nilz: Naja, weisst ja!
@500beine: Einmal Praghaarstreifen, Herr Ober. Englisch.
@schneck08: Glückwusch! Erbitte visuelles Beweismaterial! :)
@setann: Hab‘ ich ihm gerade gesmst. Mal sehen, was er sagt.
@Kaal: 007 und die Mütze aus Schorf. Bäääh!
@zoee: Das wollte ich lieber für mich behalten!
@little-wombat: Wie lange haben Sie das jetzt ausprobiert, Frau Wombat?
Ich, werter Winkel, habe auch noch nicht gehört, dass man solche Flatulenzen überhaupt mit prachtvollem Haupthaar produzieren kann.
Autsch! Naja, dann schon lieber Glatze UND Zeppelin =)
Und bei dem Kaliber kann er sich wohl nicht nur selbst am Elbogen lecken.Aber mit demGehängeBaguette ists ja wie mit dem Geld! Man spricht nicht darüber…man hat es! *zwinker*jetzt war ich schon ganz heiß auf Markus´ Handynummer aber neeeee habs mir spontan doch nochmal anders überlegt ;-)
ich bin immer noch dabei, hr. winks! i-r-g-e-n-d-wieeee muss das doch zu schaffen sein? naja, zumindest kann ich mit meiner zunge meine nasenspitze berühren. und sie?