Mein erster HIV-Test
Ich finde „Hast zuletzt ordentlich in der Gegend herumgevögelt?“ und „Aber verhütet hast Du schon?“ sollten nach „Wie ist das Wetter bei Euch so?“ zu den Top3 aller rhetorischen Fragen gehören. Denn egal, wie man antwortet – der/die neue FreundIn/LebensabschnittsgefährtIn/Affäre bittet am Ende sowieso um einen HIV-Test. Was ja auch okay ist – nur diese dusseligen Fragen, die könnte man weglassen und sofort zum Punkt kommen.
Was A., eine Arzthelferin bei einem Allgemeinmediziner im abgelegendsten Viertel Kiels, auch tat. Natürlich nicht ohne die dämlichen Fragen, aus Gründen sah ich es ihr aber nach. Außerdem hatte ich bei A. ja auch das Glück, dass sie selbst mir Blut abnehmen und dieses dann direkt zur Untersuchung ins Labor schicken konnte. Das Ergebnis würde ich dann sogar noch am selben Tag bekommen. Gut, warum sollte ich jemals Angst vor so einem Test gehabt haben – ich war stets vernünftig, habe immer darau… ach Scheiße Mann, die Kieler Woche 1999 war ziemlich verrückt, der anschließenden Sommer noch schlimmer. Ich hatte einen Kackstift wie eine Pelikan-Manufaktur im Vorklärbecken; man hat doch schon so viel gehört und sowieso. Aber gut, um 8.00h morgens die Blutentnahme und dann 4 Stunden verbissenes Wirbelsäulenzittern bis um 12h das Ergebnis kommt – das war ja absehbar! „Aber um Punkt 12h rufst Du an!“. „Jaja, natürlich.“. Na mal gucken.
Meine Konzentration an diesem Vormittag glich dem Fruchtgehalt eines Himbeer-Wassereises, außerdem schwitzte ich wie ein analphabetisches Hyperhidrose-Kind am letzten Schultag vor den Sommerferien. Aufgrund meiner erhöhten Nervosität beschimpfte ich unschuldige Schülerlotsen mit faschistische Kellenschwinger und weil bis 11.55h immer noch kein Anruf kam, warf ich sowohl Handy als auch Taschenuhr in die Ems (334km; das schaffte nichtmal Toni Schumacher!). Kurz nach zwölf wurde ich dann selbst aktiv und rief in der Praxis an. A. war wohl schon zu Tisch und ihr Chef Dr. H., eine lichthaariger, Fingernägel-kauender Schmierbauch mit einer Ego/Ahnungs-Differenz größer als Neumexiko (für’s Protokoll: auch er mochte mich nicht) nahm meinen Anruf entgegen. „Ach wegen des Tests? Hat sich noch nicht gemeldet? Hmmmm.“. „Nun machen sie’s nicht so spannend – haben sie die Ergebnisse?“. „Also das, lieber Herr Winkelsen, ist Aufgabe von A. – ich weiß nicht, wo sie die Unterlagen ablegt. Sie werden aber nach der Mittagspause informiert.“. „Das ist um VIER!“. „?Ja-ha ??, das wird am Ergebnis aber auch nichts ändern.“. Neben Fleischmütze und Wanst hatte dieses Schwein auch noch Überbiss und Senkfuß. Nur nochmal zur Info.
Ich schiss mir in die Hose. Ich weiß nicht, ob ihr das jetzt hören wollt, aber mein Pylorus flatterte wie ein Daumenkino bei Seegang. Ich verfluchte die Kieler Woche, den letzten Sommer und sämtliche Primärtriebe. Warum rief A. nicht an, warum ging sie nicht an ihr Handy, warum tut der unsägliche Dr. H. so geheimnisvoll? Ich malte mir schlimmere Szenarien aus, als entwicklungsgestörte Vorschüler MalenNachZahlen-Bücher, in Zwangsjacken! Bis irgendwann um 14h mein Handy klingelte. „A.!!! Ja spinnst Du? W-w-w-aswarumwieistdasergebnis?“. „Alles gut, sonst hätte ich mich doch längst gemeldet!“. „Ich dachte, Du meldest Dich auf jeden Fall? Was ist denn passiert?!“. „Nichts. Ich war mit dem Hund joggen und stehe jetzt gerade an der Kasse im Supermarkt. [off] Nein, keine Tüte. Danke.[/off]“.
Mir wich die Naht aus dem Saque. Das waren die schlimmsten vier sechs Stunden meines Lebens. Zur Feier des Tages spendete ich Durex umgerechnet 2 Monatsgehälter und wurde Schirmherr einer Beachvolleyballfeld-großen Kautschukplantage in Malaysia. Mit der Banane in Dr. H.’s Auspuff hatte ich nichts zu tun, falls einer fragt.
Nochmal luck gehabt, du Sun!
Aber sowas kann dir doch garnicht mehr passieren, oder? Du bist doch silenter geworden…
Oder sind die Keeler Weeks immer noch so hard`n dirty am Start?
:-) Kann man bei dir nie ganz sagen!
Winkelsen, das ist nur beim Ersten so, der Rest wird immer mehr zur Routine….
Ich hoffe beim Attest-ohne-Behandlung-Besorgen war sie zuverlässiger.
Ergebnis am gleichen Tag bekommen ist ja mal extrem praktisch !
Dann kamst Du ja noch am selben Abend ans gewünschte Ziel, hehe…
Ich hoffe zumindest Sie hat Dir an dem Abend nicht den Pylodings erklärt ;P … sondern schon vorher, auf solche Begriffe kommt man doch nur mit Arzthelferinnen, oder ?
Was regst du dich denn so auf, das Ergebnis war doch positiv (muahahaha)
Ich hab ja ehrlich immer gedacht, du erzählst hier nur Geschichten…bis ich dann letztens mal durch Zufall mit einer Sommerbekanntschaft von dir ins Gespräch kam, könnte sogar aus dem Jahr stammen. Zum Haare schneiden durfte sie noch mal wiederkommen, höhö.
…alter! Herrlich!!! „Mir wich die Naht aus dem Saque“! ich könnt jetzt schon FA abend machen und michnur beölen! ;-)
Wat macht die Kupferader!?
Wie, werter Herr Winkel, ist denn das Wetter so bei Ihnen.
Herzlichst und grau bewölkt mit leichtem Nordost Wind
Ihre DiVa
Beim ersten Mal Blutspenden untersuchen sie ja dein Blut und geben dann bescheid, ob du HIV positiv oder negativ bist. Da war ich auch ziemlich angespannt, denn ich hatte mich noch nie getestet… und man weiß ja nie! Bei mir war aber auch alles gut. :)
hach, dann sind wir ja beide negativ! ist das nicht schön!?
und wie war dein 6. test?
Immer nur mit Gummi. Bin ein grosser Samenraubbefürchter.
@Jerry Belvedere Anderson ™: Alles easy, Holmes!
@Aquii: Stimmt. :)
@Kaal: Besorgen war insgesamt eine ihrer Königsdisziplinen, Herr kaal! ^^
@alvinx: … oder indem man Schließmuskel googelt. :)
@HLA: George Orwell!
@aristokitten: Die tratschende „Sommerbekanntschaft“ kommt aber nicht zufällig aus Hamburg?
@Acki: Entfrozen! :) Muss mich trotzdem kümmern, sowas darf nicht nochmal passieren. Und Danke nochmal für’s Auto-gucken! :)
@Die DiVa: Durchwachsen. Und bei Ihnen? :)
@Mone: Stimmt überhaupt. Und das war noch vorher. Aber da … waren die Umstände anders.
@little-wombat: Ist das jetzt ein offizielles Angebot, Frau wombat? :)
@zoee: Ich glaube, es gab 3. (von den Blutspende-Ergebnissen mal abgesehen).
@Die Muräne: Und dann immer mitnehmen? Pfui!
Um Himmelswillen, werter Herr Winkelsen,
zwei Stunden später, und Sie hätten sich
wahrscheinlich in Ihre Bestandteile aufgelöst …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Jaha, da kann einem der Arsch schonmal auf Grundeis gehen :-) Das kenne ich. Bei mir rief der Doc quer durch die ganze Praxis “ Ach ja und den Aidstest können wir gleich mitmachen.“ Da wirste ganz klein, aber sowas von klein. Arsch das. Ich hätte dem auch eine Banane in den Auspuff stecken sollen.
wusste gar nicht, das daumenkinos bei seegang flattern.
ich nehme mir immer selbst blut ab und teste dann, ob sich außerirdische organismen in meinem körper befinden, indem ich einen glühenden draht in die blutprobe halte. wie bei john carpenter’s „the thing“. bisher waren die proben immer negativ, aber man weiß ja nie.
oh, ich glaube, da wäre der eine oder die andere not amused :-)
gibts ne meinung zum
ehrenmordprozess in hamburg?das thema hatte mich beschäftigt …vllt. mehrerere von euch und mit welchem recht sich diese familie so aufführt..
Tja, eine der wenigen Tests bei dem negativ positiv ist. Nur die Warterei, die ist Horror. Und nun stell Dir vor, lieber MC, den Test mache ich seit 10 Jahren fast jedes Jahr. Nur bei meinem Arzt dauert es fast zwei Tage bis ich Antwort kriege. Gut, ich bin da ja wirklich vorsichtig und habe deshalb nichts zu befürchten. Aber man weiss ja niiiiieeeeee! Zum Glück hats auch mich, trotz einiger Unfälle aufgrund von geschwächtem Latex, zu hoher Stossfrequenz oder dem falschen Gleitmittel noch nie erwischt! Und ich bleib weiter vorsichtig! Die Scheissviren werden mich nicht kriegen! Mich nicht!!!! >:-/
Jetzt weißt du auch gleich, wie es Frauen geht, wenn Männer leichtfertig zu ihnen sagen: „Ich rufe dich an.“
Als ich meinen ersten HIV-Test machte, war eine Freundin gleichzeitig beim selben Arzt (wegen etwas anderem) in Behandlung. Am Tag nach dem Test rief der Arzt bei mir an und bat dringend um Rückruf- ich bin fast gestorben, als ich den Anrufbeantworter abgehört habe. Bei meinem Anruf stellte sich dann heraus, dass die Freundin ihm versehentlich meine statt ihre Nummer gegeben hatte.
pff 6 stunden. Versetz dich mal in dieses lage über 3 Monate. Dann weißte wie es mir ging…
Mich hat noch nie jemand nach einem HIV-Test gefragt, wenn ich ihm seine Wetterfrage beantwortet habe…
lol
Sie sind mir einer, Herr Winkel. Plattfüße? ^^
@mc
joar kein ding, hat mien fruu nen auge drauf beim paffen! ;)
Das, werter Herr Winkelsen, ist doch alles kalter Kaffee. Ich glaube Ihnen ausnahmsweise mal kein Wort. Die Lady, die Sie nach einem HIV-Test fragt, gibt es nicht. Die Antwort, die Sie auf diese Frage geben würden, hat nur zwei Buchstaben.
Und wie lange ist der letzte Test nun her?
Herzlich und im Kaffee rührend
Ihre FrauvonWelt
„außerdem schwitzte ich wie ein analphabetisches Hyperhidrose-Kind am letzten Schultag vor den Sommerferien“
kurze zwischenfrage: warum letzter schultag vor den sommerferien?
Ob ich mir bei meinem ersten Test ähnliche Filme fahre?
Puh, hoffentlich nicht.
Bishe habe ich jedenfalls noch keinen Grund dazu gehabt, mal einen machen zu lassen.
Nicht nach Hause. Wird dann draussen gerne und weit geschleudert.
Jetzt, wo du es sagst… werd ich wohl auch mal einen machen. Sicher ist sicher.
Ich scheiß mir ja auch manchmal in die Hose, aber meist ohne Grund. Nur weil ichs kann.
Hab seit Monaten so einen Abschnitt vom Gesundheitsamt im Geldbeutel, aber kann mich nicht überwinden hinzugehen. Vielleicht schickt man mich weg, weil man meinem Blut ansieht, dass ich gar keinen Sex hatte. Niemals.
Ich weiß ja nicht, in welchen Kreisen Du Dich so bewegst, aber „Hast Du ordentlich herumgevögelt?“ und ein Zwangs-HIV-Test bei einem neuen Partner gehören jetzt nicht zu den Sachen, die ich regelmäßig erlebt habe. Na ja.
ich mach das andersrum genauso. wenn eine meine neue freundlin werden will, dann muss sie mir erst mal den wisch zeigen und dann ihre fingernägel und dann lad ich sie zum kaffeetrinken ein, nachmittags.
Ist das Absicht oder ein Tipp-Fehler?
Schmierbauch vs. Schmerbauch (http://www.duden.de/definition/schmerbauch)
Oder stellte der Dr. H. womöglich seine Wampe dem Nachwuchs der Kieler Grafitti Szene als Übungsfläche zur Verfügung? So quasi als Schmier-Bauch; entfernt verwandt mit Skizzen-Block und Malbuch :-)
Hilfe, sowas muss ich sicher auch noch über mich ergehen lassen. Mit ein großer Nachteil am Singleleben ist der ständige Partnertausch…aber klingt ja auch logisch sonst wär man kein Single..
lg Manuel